Miért fontosak az elvárások és a határok megszabása egy párkapcsolatban?

2018-09-06  /  Szerző: Habostorta  /   Tudtad-e? Az első randin te is mindig elkerülöd azokat a helyzeteket, amikor elmondhatnád a párodnak, hogy mire is vágysz pontosan egy párkapcsolatban? Mindig azt gondolod, hogy ennek a témának a tisztázása nem illik az első randi témák közé? Alain de Botton brit szerző szerint az lenne a legegészségesebb, ha már az első randi alkalmával elmondanánk a randi partnerünknek azt, hogy valójában mire vágyunk egy párkapcsolatban. Vajon hányan teszik ezt meg közülünk? Vajon hány embernek van bátorsága már az első romantikus randin elmondani azt, hogy mire vágyik?

Donald Baucom, az Észak Karolinai Egyetem pszichológia professzora, aki huzamosabb ideig tanulmányozta a párok elvárásait azt mondja, hogy mindig azt kapjuk a párkapcsolattól, amit kérünk. Ez azt feltételezi, hogy amikor vannak bizonyos elvárásaink és ismerjük a határainkat is, akkor ezt megfelelőképpen tudassuk a partnerünkkel is. Ha például tudjuk magunkról azt, hogy nagy a szeretetéhségünk, akkor már az elején tudassuk ezt a partnerünkkel. Ha már az elején kiderül az, hogy a randi partnerünk nem tudja megadni mindezt a szeretetet nekünk, vagy ha ő nem olyan személyiség, akinek ez nagyon fontos lenne, akkor folytassuk tovább a keresgélést, mert csak úgy lehetünk igazán boldogok egy párkapcsolatban, ha megkapjuk azokat az alapvető dolgokat, amire vágyunk.

A valóság az, hogy a párkapcsolatok mindaddig csak építkezési fázisban vannak, míg a szerelmes, rózsaszín ködös időszak be nem fejeződik. Az, hogy két ember megmarad-e egymás mellett az építkezési fázis után is, csak azután derül ki, ha ebben az időszakban jól tudtunk haladni a kapcsolathoz szükséges tulajdonságok összeillesztésével. A partnereknek az építkezési fázisban kell őszintén elmondaniuk egymásnak az elvárásaikat és határaikat. Az így épült kapcsolatokat nevezik a párkapcsolati specialisták „elég jó” kapcsolatoknak és semmiképp sem „tökéletes” kapcsolatoknak, hiszen mindannyian tudjuk, hogy tökéletes párkapcsolatok nem léteznek.

Az „elég jó” párkapcsolatban az elvárásunk az, hogy szeretetteljesen és tisztelettel viselkedjenek velünk. Az „elég jó” párkapcsolatban az érzelmi zsarolás, a manipuláció és egyéb nem kívánatos viselkedések nem elfogadottak, a partner lojalitása pedig nem tárgyalás kérdése.

Az „elég jó” párkapcsolatok semmiképp sem konfliktusmentesek, hiszen, ha megfelelően vannak kezelve, a vitahelyzetek hozzájárulhatnak akár a párkapcsolat fejlődéséhez is. Ezekben a helyzetekben tanulhatjuk meg a toleranciát és ismerhetjük meg a korlátainkat.

John Gottman párkapcsolati szakértő úgy írja le az „elég jó” párkapcsolatot, mint egy baráti kapcsolatot, mely a tiszteleten, kölcsönös bizalmon, kielégítő szexuális életen és a konfliktushelyzetek megfelelő megoldásán alapszik. Az „elég jó” párkapcsolatban élő párok elfogadják a különbségeket, a partner álmait és ugyanazokat az elveket követik a gyermeknevelésben, a családi életben és a párkapcsolatban is. Azt pedig soha nem felejtik el, hogy a párkapcsolatot építeni kell, nem pedig a sorstól kapjuk készen!